社工遇上考試、社工遇上知識(上)

社工遇上考試、社工遇上知識(上)

社工老楚

開始

二〇〇五年底我剛退伍，思索著自己的下一步，要繼續做社工還是另外找出路。同學有人考警察，有人投入保險業，三個月的時間我一度不知所措，有朋友問我要不要一起去做運鈔車保全，至少薪水不錯，但最後我回到老人照顧領域。在老人安養機構裡，每天與老人家們的互動、設計團體，帶領文康活動，協助長輩生活中的大小事。從大學時期的實習、志願服務，與老人家相處我十分熟悉，也很喜歡。但是這樣的職業，卻未必受到認同，包括父親、當時女友的家長，紛紛感到擔憂，不時的也引發我的焦慮，從事基層社工的我有能力負擔家庭經濟擔子嗎？



在外聘督導訓練中，我的方案設計被教授質疑需求如何評估，成果如何測量，我都回答不出來，主管鼓勵我考社工師，父親希望我考公職。參加考試的經驗也不是沒有，但是自己不是讀書的料，公職跟社工師考試的經驗就是題目看不懂、試卷寫不完、作答語無倫次、在考場睡著…。一時之間我也感覺到自己似乎能力不足，各方面都得不到肯定，開始自卑了起來，一次颱風夜值班時，跟保全大哥、水電大哥、駕駛大哥聊了一夜後我決定全心投入考試，包括研究所、證照、公職。焦慮與自卑壓著我滿腦子想著學位、專業證照、穩定收入。自己生活姿態變得急促同時拖著滿滿的焦慮，追著自己設下的目標一直跑。

考試機器

準備考試的過程很痛苦，又到了南陽街，回想起大學重考歲月，回想起自己以往的求學過程中，不斷挫敗、逃離卻又被抓回來的經驗。從小學起，我就不喜歡接受約束也不會討好老師。青少年時期我是個不定時炸彈，排斥升學制度，反抗填鴨式教育及學校管教，搞怪、偷東西、打架、抽菸，一直以來我對未來沒有期待、對自己沒有要求，每天混日子，一直到大學也是如此，成績也爛得一蹋糊塗。但這次，我告訴自己因為要生存，所以要獲得專業的地位跟有保障的工作，知識跟考試上的成就變成是必要的，我進入了我自己以往排斥的競爭遊戲。

我埋首在考試用書裡，幾個月的時間我把自己訓練成考試機器，我開始蒐集幾乎所有社工社福相關的教科書，一本一本從頭唸，做筆記跟摘要，並且把不同學者的論述作比較，手繪表格整理，刻意背下許多國外學者的名字。我蒐集所有國家考試跟研究所考古題，一題一題寫，至少寫了數百題。我極端嚴肅理性面對考試這回事，想辦法把讀過的東西在最短時間內汲取跟拼湊出來，我不斷的猜想考試時閱卷老師會想看到什麼樣子的答案，我儘可能揣摩專業期刊跟學術論文的書寫論調，開始引經據典，學習振振有詞地論說。教科書上的知識不管喜歡不喜歡都得吞下去，覺得作者講的就是對的，考試會考的就是真理。研究所考試我報考了九間，因為完全沒自信，所以抱著有機會就嘗試的心態。放榜了，突然間我考取了台大碩士班，隨後考取社工師、公職，連自己也不相信的鹹魚翻身了。

我不是我，我到哪裡去了

哲學家方東美曾經舉一個古人的例子，某天他的辮子被人剪了，走在街上人們驚訝的問他你是誰？他發現了自己的辮子被剪了而大呼「我不是我，我到哪裡去了！」。

考上社工師及公職，我辦理公職保留，選擇先完成研究所學業，進了研究所以後，體驗到我完全陌生的氣息，同學們十分優秀，都考上了社工師，紛紛在研究生的名片上也加註了社工師的頭銜，同班同學大都是應屆畢業生。課程中全球性的問題、意識型態、國家政策、英美社會工作理論，都是我之前不熟悉的，感覺好像突然擠身知識份子的行列。在這裡知識上講客觀、理性，專業上追求精進、卓越。但是我終究感到格格不入，學習中總帶著疑惑，我感覺到這些知識離自己很遠，總覺得有事情自己還弄不清楚，所以躊躇不前，也提不起興趣。我在課業上沒有學習動力，通常指定閱讀都沒念完，跟不上進度。在選擇碩士論文主題的時候，不知道該寫些什麼，看著許多實證研究，覺得很疑惑為什麼從事研究，可以有一個好像超然、客觀的立場去研究別人，但是在研究中完全看不到是誰在說話。為什麼科學知識生產，有這麼莫名的偉大，但距離自己生活經驗這麼遠。許多疑惑跟不適應，找不到答案也不知道怎麼面對，我變得煩悶、無力，平常下課就默默的收東西回家，沒事也不會待在學校跟研究室。

慢慢地意識到自己似乎是沒得選擇的在過日子，像機器一樣。我問起自己專業與知識對我來說是什麼，我發現自己沒有答案。自詡身為助人工作者的我，這幾年除了想湊個學位、謀份穩定工作、弄個專業認證讓自己有點面子以外，剩下什麼？我感覺自己不是自己，我到哪裡去了。面對麻木不仁的自我，真的要這樣下去嗎？怎麼樣才有突破的可能？

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